Hoe woede constructief te gebruiken op de werkplek om geluk te vinden - dummies

Woedend zijn op de werkplek resulteert meestal in ongelukkige werknemers, geen gelukkige. Het is geen woede die je op het werk in moeilijkheden brengt; het is hoe je je woede uitdrukt . Charlie gebruikt zijn woede vernietigend als hij gefrustreerd raakt bij zijn secretaresse. Hij schreeuwt tegen haar, hekelt haar en gooit zijn vuist op haar bureau. Elaine gebruikt een meer constructieve benadering van woede. Ze vraagt ​​haar secretaresse naar haar kantoor te komen, zodat wat zij tegen haar zegt niet in het openbaar zal zijn. Ze begint met het vertellen van de jonge vrouw dat ze, voor het grootste deel, tevreden is met haar prestaties op het werk, maar in dit specifieke geval vindt ze zichzelf erg geïrriteerd door een fout die de secretaresse maakte.

Anders dan Charlie, die alleen maar zijn frustratie wil uiten, wil Elaine haar woede strategisch gebruiken om toekomstige fouten te verminderen.

Als u de secretaresse was, voor wie zou u dan willen werken?

Om woede constructief te gebruiken, moet je eerst beslissen waar je wilt dat je woede je meeneemt. Als je Charlie bent, wil je alleen maar stoom afblazen. Elaine wil haar relatie met haar secretaresse verbeteren, want goede hulp is moeilijk te vinden!

Stap 1: denk na over hoe je je daarna wilt voelen

Veel mensen geloven dat het uiten van woede op een of andere buitensporige manier de spanning verlicht en je daarna een beter gevoel geeft. Ironisch genoeg kan niets verder van de waarheid zijn. Psycholoog James Averill van de Universiteit van Massachusetts, die zijn hele carrière heeft gewijd aan het begrijpen van woede, vroeg grote aantallen mensen hoe ze zich voelden nadat ze boos werden op iemand anders.

Geloof het of niet, de overgrote meerderheid voelde aan als onzin: negenennegentig procent voelde zich nog steeds verergerd; 59 procent voelde zich ongelukkig; en een derde of meer voelde zich beschaamd, beschaamd, schuldig en angstig. Slechts een op de vijf meldde zich tevreden, goed of zelfverzekerd te voelen.

De verklaring waarom de meeste mensen zich slecht voelen na het uiten van onze boosheid, komt voort uit de motieven die je hebt om het te uiten - met andere woorden, wat hoop je te winnen? Professor Averill vond drie motieven die vrijwel alle woede-uitingen begeleiden destructief zijn: de noodzaak om mijn autoriteit te doen gelden of om mijn imago te verbeteren - zelfzuchtige of egocentrische woede.

De noodzaak om wraak te nemen - om op een kwaadwillende manier terug te gaan naar een collega.

• De noodzaak om opgebouwde frustratie op te lossen.

• Als je ervoor kiest je woede constructief te gebruiken, voel je later

• niet

: Net als een wrok tegen een collega Helemaal gerechtvaardigd om de ander

• te blijven afkeuren in sociale situaties waarbij de andere werknemer betrokken is

• slachtoffer van die persoon

• alsof u elk moment

• Pessimistisch explodeert over het effectief kunnen werken met deze persoon

• Stap 2: Maak woede over het probleem, niet de persoon

• De focus van Charlie's woede ligt op zijn

secretaresse,

terwijl Elaine's focus op de fout die de secretaresse maakte.Dit is een belangrijk onderscheid tussen constructieve en destructieve woede. Persoonlijke aanvallen maken dat mensen zich uitdagend, onverschillig, gekwetst, boos en afgewezen voelen - niets dat bevorderlijk is voor betere werkprestaties. Concentreer je op

wat

waar je boos over bent, niet op wie je boos bent. Stap 3: Kijk wat er onder je woede zit Deze stap is eenvoudiger dan je denkt. Waarom? Omdat de bron van je woede

je

is! Uw woede heeft te maken met uw verwachtingen, uw waarden, wat u vraagt ​​van uw collega's, uw tolerantieniveau, enzovoorts. Zie woede als een spiegel in je hart en ziel. Charlie kan boos zijn op zijn secretaresse voor een foutje of imperfectie die hij in zichzelf niet kan verdragen. De volgende keer dat u boos bent op iemand op het werk, stel uzelf dan de volgende vraag: Waarom ben ik I

zo boos - wat zegt mijn woede over me ? Je leert iets over jezelf. Stap 4: wees empathisch Denk na over hoe u uw woede op het werk uitstraalt en vraag uzelf vervolgens af hoe u zich zou voelen en reageren als u aan het eind van dat gedrag zou zijn. Geeft je een heel ander perspectief, nietwaar? Dat perspectief is wat je in staat stelt woede constructief te gebruiken.

Het vermogen om jezelf in de schoenen van de andere werknemer te plaatsen, wordt empathie genoemd en komt in twee vormen:

Mentale empathie:

Dr. Avery Weisman, een gerenommeerd psychiater aan de universiteit van Harvard, vatte het het beste samen door dit soort empathie te beschrijven als "het hebben van respect voor andermans irrationaliteit. Emotionele empathie:

• De meeste mensen zijn bekend met dit soort empathie. Het is wanneer je het gevoel van de ander voelt. Hun verdriet maakt je verdrietig. Hun nervositeit maakt je nerveus. Hun ongeluk maakt je ongelukkig. De ene is niet beter dan de andere - het zijn gewoon verschillende manifestaties van hetzelfde.

• Stap 5: Neem deel aan een take-and-take-gesprek Constructieve woederexpressie, zoals alle vormen van effectieve communicatie, houdt een tweepersoonsdialoog in. Een

monoloog

is wanneer je al het praten, schreeuwen of lezingen doet en de andere partij zit daar passief als de dummy van een buikspreker, en spreekt alleen als je het toelaat. Het belangrijke onderdeel hier is de behoefte aan een evenwichtig gesprek. Eerst spreek je, dan spreekt ze, enzovoort, totdat je een punt van

wederzijds begrip bereikt hebt. Stap 6: let op uw lichaamstaal De meeste reacties die mensen hebben op de woede van anderen hebben te maken met non-verbaal gedrag. Hier zijn enkele soorten lichaamstaal die duidelijk niet signaal constructieve boosheid expressie geven:

Gebalde vuisten

Vinger wijzend Hand zwaaien Grijpen de andere persoon bij de arm

• Armen gekruist op de borst

• Narrowing van de ogen

• Glaring

• Fronsen

• Hard tegen de vingers tikken

• Snel of luid praten

• Overmatig hoofdknikken

• Ademhaling zwaar

• Vermijd deze soorten lichaamstaal als je iets nuttigs met je woede wilt bereiken.