10 Richtlijnen voor aanbieders van geestelijke gezondheidszorg - dummies

Zorgaanbieders zijn natuurlijke verzorgers en zijn vaak afhankelijk van elkaar. Codependency is misschien zelfs essentieel om een ​​goede therapeut te zijn. Aan de andere kant, als hun codependency niet wordt gecontroleerd, riskeren aanbieders van geestelijke gezondheidszorg niet alleen zichzelf te schaden, maar ook de therapie te belemmeren. Overweeg de volgende richtlijnen, die aandachtspunten benadrukken en suggesties doen om in de praktijk te brengen:

• Zorg goed voor jezelf. Ontkenning van behoeften is typerend voor codependency. Wanneer u uw afhankelijkheidsbehoeften verloochent, kunt u een negatieve tegenoverdracht ontwikkelen tegen behoeftige cliënten en denken: "Hoe zit het met mijn behoeften? "Dit is een aanwijzing voor het pijnlijke verleden van je en je klanten en kan ook een signaal zijn dat je grenzen of zelfzorg verwaarloost. Je loopt ook het risico van burn-out of wrok jegens klanten. In plaats daarvan is empathisch onderzoek naar de negatieve gevoelens van cliënten en hun zelfperceptie een voorbeeld van mededogen voor hun behoeftige kind-zelf.

• Genees je codependency. Ontkenning en onderdrukking van gevoelens kan je vermogen om anderen te helpen beperken. Onopgeloste gevoelens over uw trauma uit het verleden kunnen uw objectiviteit ten aanzien van de ervaring van een cliënt in gevaar brengen. Je kunt problemen met cliënten vermijden, met verdedigingen van ontkenning, intellectualisatie, afleiding en onthechting in tegenstelling tot aanwezig en betrokken zijn. Wanneer dit gebeurt, gaan gegevens over de client verloren. Je kunt zelfs een cliënt laten reageren op je ontkende gevoelens.

  Als je in een ontkenning bent over een verslaving in jezelf of je familie, loop je het risico deze in een cliënt te negeren. Door je codependency te ontkennen, zou je de codependency van je klanten kunnen bestendigen door je aan te passen aan de cliënt om iemand anders te veranderen.

  Door de zorgpatronen van cliënten niet te confronteren en hen te helpen een apart zelf op te bouwen, activeert u hun gevoel van machteloosheid en afhankelijkheid.

• Genees je schaamte en angsten. Therapeuten zijn doorgaans bang voor woede, intimiteit, falen en verlatenheid. Deze schaamte en angst kunnen resulteren in het volgende:

  • Wanneer u problemen rond de uitdrukking van woede of eerdere ervaringen met misbruik niet hebt opgelost, kunt u rigide worden of reageren op woede van klanten en niet kalm zijn.

  • Angst voor woede kan uw vermogen om op passende wijze redenen voor de boosheid van klanten te onderzoeken verlammen, om zich in te leven in hun onuitgesproken pijn, om uw reactie te delen en om ze te confronteren.

  • Intimiteit met een cliënt kan uw angst voor intimiteit, verstikking of verlies van de controle stimuleren.Je tegenoverdracht kan de vorm aannemen van onthechting of rigide grenzen, mogelijk het nalaten van de eerdere emotionele verlatenheid van de cliënt.

  • Onverborgen schaamte kan je laten reageren op de schaamte en hopeloosheid van een cliënt. De teleurstelling van de cliënt in de therapie en gevoelens van falen of ontoereikendheid kunnen worden opgevat als een teken van uw falen en ontoereikendheid en beperken uw vermogen om de gevoelens van de cliënt te verkennen en zich ermee in te leven. Je zou in plaats daarvan de cliënt kunnen tegenspreken - zoals zijn of haar disfunctionele ouder ooit deed.

  Beëindiging leidt vaak tot conflicterende gevoelens van cliënten over gehechtheid en loslaten. Het kan je afhankelijkheidsbehoeften en angst voor verlating activeren, waardoor empathie met de positie van een cliënt moeilijk wordt. Wanneer je echter emotioneel neutraal blijft, laat je je klanten hun ambivalentie over autonomie en afhankelijkheid ervaren, die je vervolgens kunt verkennen.

• Houd u wel aan uw grenzen. Uw beschadigde grenzen, afhankelijkheidsbehoeften en angsten voor afwijzing en achterlating dagen uw vermogen uit om grenzen te handhaven en kunnen leiden tot een strikte handhaving of niet-naleving daarvan. Het handhaven van geschikte en comfortabele limieten stelt klanten echter in staat om dat te doen. Het leert hen dat, ondanks hun kinderwens dat mensen in al hun behoeften voorzien, twee volwassenen tegenstrijdige behoeften kunnen hebben en dat zowel jij als zij nee kunnen zeggen en nog steeds om de ander geven.

  Je loopt ook het risico de grenzen van klanten binnen te vallen wanneer je afhankelijk bent van hen om te voldoen aan je zakelijke of sociale behoeften of onvervulde behoeften van je jeugd aan aandacht en goedkeuring. Voorbeelden van het overschrijden van de grenzen van klanten zijn het initiëren van knuffels, ongepast aanraken of zichzelf onthullen, sociaal voldoen aan klanten en het aanvragen van gunsten, doorverwijzingen of gebruik van middelen van klanten. Dit gedrag zorgt voor een omkering van de rollen, waardoor uw klanten voor u kunnen zorgen en vaak een rol spelen die heeft geleid tot hun codependency.

  Cliënten vragen vaak om knuffels, herinneringsgesprekken, extra tijd wanneer ze te laat zijn, om de telefoon of de kopieermachine te gebruiken, om boeken te lenen of om eten, dieren of anderen mee te nemen naar de sessie. Je kunt innerlijke conflicten ervaren als cliënten je grenzen uitdagen - het codependent dilemma van je wrokgevoelens voelen als je de wens van een klant geeft of je schuldig voelt als je dat niet doet.

  Uw wrok kan de therapie schaden als u klanten toestaat beleid te schenden of uw tijd of middelen te benutten. Dit is een veel voorkomend probleem aan het einde van elke sessie of als een klant regelmatig contact heeft tussen afspraken. Op tijd stoppen kan leiden tot een discussie over de grenzen van de cliënt in andere relaties en de daarmee samenhangende gevoelens van afwijzing, verlating en zelfs wanhoop van het ooit krijgen van zijn of haar behoeften.

• Ontspan je. Veel codependents zijn ongemakkelijk spelend, maar speelsheid helpt de therapeutische relatie gelijk te maken en zorgt voor een authentieke verbinding met klanten. Angst, angst en perfectionisme kunnen afstompen en de spontaniteit beperken. Vaak gebeurt het beste leren tijdens spel en creativiteit.

• Wees geen volkstrekker. Heeft een verlangen om door een klant te worden gewaardeerd, invloed op uw gedrag? Verhoogt of vermindert uw zelfrespect met de successen of mislukkingen van klanten? Wanneer uw gevoel van eigenwaarde afhankelijk is van de goedkeuring of waardering van klanten, kunt u overgevoelig worden voor hun kritiek of afwijzing. Je loopt het risico om ze te misleiden om afkeuring te voorkomen, en je wordt vatbaar voor manipulatie, waardoor hun vertrouwen mogelijk wordt verspeeld. Je mist ook kansen om hun uitbuitende of accommoderende intentie en gedrag aan te pakken. Bovendien kunnen ze misschien hun woede niet uiten als je geliefd moet zijn, en het "valse zelf" dat ze proberen te elimineren in stand houden.

• Conflicten vermijden. De meeste codependents houden niet van confrontatie. Angst voor afwijzing en achterlating kan de therapeutische confrontatie belemmeren van acteergedrag, te laat komen, te late betalingen, verbaal geweld en kwesties met betrekking tot grenzen. Angst kan je een ongemakkelijk handhavingsbeleid opleveren, zoals betaling voor gemiste of te laat geannuleerde sessies, vooral wanneer klanten bezwaar maken.

  Door limieten in te stellen en klanten de impact van hun gedrag te laten weten, geeft u aan dat u genoeg om eerlijkheid geeft. Een klant kan uw vermogen testen om limieten in te stellen om een ​​gevoel van veiligheid te creëren en aan te tonen dat u voor uzelf kunt zorgen. Feedback informeert de cliënt over hoe hij of zij wordt waargenomen door anderen. Wanneer klanten u de schuld geven om verantwoordelijkheid voor hun gedrag te vermijden, kunt u wijzen op hun patroon van afstand doen van verantwoordelijkheid voor hun eigen gedrag.

• Schakel uw client niet in. Zwakke emotionele grenzen zijn problematisch voor codependente therapeuten die een misplaatst gevoel van verantwoordelijkheid hebben voor de gevoelens en het gedrag van anderen. Ze voelen zich misschien gedreven om klanten te plezieren en te koesteren en zijn terughoudend in het uitdagen, confronteren of toestaan ​​dat ze zich ongemakkelijk voelen.

  Het handhaven van duidelijke grenzen verschuift de verantwoordelijkheid van klanten om in hun eigen behoeften te voorzien. Een klant kan bijvoorbeeld extra tijd willen omdat hij een snelkaart krijgt of omdat hij het werk niet op tijd kan 'verlaten'. Het gaat erom wie de verantwoordelijkheid moet nemen voor het gedrag van de cliënt. Als je zo'n cliënt aanbindt, wordt het kind infantiliseert en stelt het hem in staat, omdat je de gevolgen ondervindt. Door de teleurstelling van de cliënt te bespreken en op tijd te eindigen, steun je de volwassene in de cliënt, niet het kind, en toon je een voorbeeld bij het bepalen van grenzen.

• Probeer uw client niet te repareren. Het is verleidelijk om klanten te redden, vooral wanneer uw persoonlijke problemen gelijk zijn aan die van uw klant. In plaats van een cliënt te helpen om voor zichzelf te denken en zijn of haar eigen oplossingen te vinden, voelt u zich misschien gedwongen om iets te doen, zoals advies geven. Dit maakt de codependency van zowel u als uw klant mogelijk. Als u pas herstelt, kunt u uw ervaring onbewust projecteren op klanten en ze niet als unieke personen zien. Je kunt overdreven betrokken raken bij hun trauma of keuze van pad en vooruitgang. Als ze herhaaldelijk terugvallen, worden misbruikt, zelfdestructief zijn of in wanhopige situaties terechtkomen, kun je gemakkelijk teleurgesteld raken of niet akkoord gaan met hun keuzes en gefrustreerd raken dat ze je suggesties niet volgen.Je tegendracht kan leiden tot lezingen, oordelen of schelden. Volgens psychiater Donald Winnicott is je therapeutische rol "geen redder, leraar, bondgenoot of moralist. "

  Reageer niet op schuldgevoelens.

• Schaamte en een laag zelfbeeld leiden tot zelfoordeel en schuldgevoelens en overreageren met schuldgevoelens over echte of in beeld gebrachte fouten. Snel excuses aanbieden of de vergeving van een klant accepteren voor vertraging, fouten of vervalt, zoals in slaap vallen, of zelfs vergeten afspraken, sluit het begrijpen van de gevoelens van de cliënt en de redenen voor uw gedrag uit. Slaperigheid kan bijvoorbeeld een reactie zijn op de projectieve identificatie van het verstoten gevoel van een cliënt.