De 4 typen ontkenning, een kenmerk van codependency - dummies

Als het gaat om verslaving en codependency, is ontkenning niet gezond; in feite kan het gevaarlijk zijn. Door het probleem niet onder ogen te zien, ontneemt u uzelf constructieve maatregelen die uw leven en die van anderen kunnen verbeteren en mogelijk kunnen redden. Codependents hebben meerdere soorten weigeringen. Vier worden hier onderzocht.

Type 1: iemands gedrag ontkennen

Het eerste type ontkenning is ontkennen dat iemand in je leven een verslaving heeft of dat zijn of haar gedrag een probleem veroorzaakt of een negatieve invloed op je heeft. Het komt vaak voor bij codependents omdat

Je bent misschien opgegroeid met verslaving of het probleemgedrag in je familie, dus het voelt vertrouwd en normaal.
Verslaafden en misbruikers nemen niet graag verantwoordelijkheid voor hun gedrag. Ze ontkennen het en geven anderen de schuld die dit als de waarheid willen accepteren.
Als je opgroeit in disfunctionele gezinnen, leer je niet te vertrouwen op je -ervaringen en wat je weet.
Het erkennen van de waarheid zou schaamtegevoelens veroorzaken vanwege het stigma dat aan verslaving en misbruik kleeft.
Een laag zelfbeeld verlaagt je verwachtingen om goed te worden behandeld.
U mist informatie over de tekenen van verslaving en misbruik.

Je hoeft niet na te denken over de gevolgen van zijn of haar verslaving en gedrag, zoals een dodelijke overdosis of een auto-ongeluk, een faillissement als gevolg van gokverliezen, cirrose van de lever of de talloze andere problemen.

Ontkenning betekent niet dat u niet gehinderd wordt door hun gedrag. Het betekent dat je het niet herkent voor wat het is, zoals misbruik, ontrouw, een verslaving of een ander probleem. De vluchtige mogelijkheid kan in je opkomen, maar je denkt er niet over na. Je kunt het als onbelangrijk weglaten, of minimaliseren, rechtvaardigen of excuseren met uitleg en rationalisaties.

Dit is normaal als je niet wilt toegeven dat iemand van wie je houdt, een ernstig mentaal of gedragsprobleem heeft, maar de problemen toenemen en op een dag merk je excuses voor gedrag waarvan je dacht dat je het nooit zou doen tolereren. Dat is wat er gebeurt met ontkenning. Het wordt erger.

Type 2: Uw codependentie ontkennen

In het algemeen ontkennen codependenten, indien zij worden geconfronteerd, hun codependency.Dit is type 2. Codependents geloven dat ze geen keuzes hebben over hun -situatie en / of anderen de schuld geven. Ze ontkennen hun eigen ziekte om diepere pijn te voorkomen.

Nog een reden waarom het misschien moeilijk voor je is om toe te geven dat je een probleem hebt en hulp zoekt, is omdat je niet gewend bent om naar jezelf te kijken. Door je te richten op anderen, kun je je pijn niet onder ogen zien en verantwoordelijkheid nemen voor je eigen geluk. Het houdt je vast aan het nastreven van het vruchteloze doel om te proberen anderen te veranderen of iemand te zoeken om je gelukkig te maken, gebaseerd op de valse premisse dat je geluk in anderen ligt. Door anderen de schuld te geven of je superieur te voelen, voorkom je zelfonderzoek, zoals te zien is in de volgende voorbeelden.

Sommige mensen, inclusief beroepsbeoefenaren in de gezondheidszorg, weten veel over codependency, maar zien het alleen als een toepassing voor anderen. Door hun ontkenning kunnen ze niet naar zichzelf kijken. Er zijn ook mensen die toegeven dat ze codependency zijn, maar toch denken dat ze geen hulp nodig hebben.

Ze hebben hun problemen in hun hoofd uitgedokterd en denken dat ze het alleen kunnen of door te lezen en met vrienden te praten. Ze onderschatten hun codependency en de impact op hun leven en krijgen geen hulp - vaak vanwege de geïnternaliseerde schaamte - net zoals schaamte ervoor zorgt dat drugsverslaafden geen behandeling krijgen.

Type 3: "Vraag me niet hoe ik me voel" Codebendrijven zijn meestal goed in weten wat andere mensen voelen en besteden veel tijd aan hen zorgen te maken, vaak met wrok, maar ze zijn zich er niet erg van bewust van hun gevoelens, behalve zorgen en / of soms wrevel. Ontkenning van gevoelens is type 3.

Wanneer mensen obsessief zijn over hun verslaving - of het nu een persoon is, eten, seks, werk of een medicijn - het is meestal een afleiding van wat ze echt voelen. Als je hen vraagt hoe ze zich voelen, zeggen ze: "Het gaat goed," of als je vraagt wat ze voelen, zeggen ze "Niets. "

Ze begrijpen fysieke pijn, maar geen emotionele pijn, omdat ze hun echte gevoelens ontkennen, wat een ervaring zou kunnen zijn die je zou kunnen schokken. Ze groeiden op en leerden nooit om hun gevoelens te identificeren of voelden zich veilig om ze te uiten, vooral als ze niemand hadden om hen te troosten. In plaats daarvan voelden ze zich beschaamd en begraven en onderdrukten ze hun gevoelens.

Gevoelens, inclusief pijnlijke, dienen een doel. Ze helpen u uw behoeften te herkennen en u aan te passen aan de omgeving. Bewustzijn van gevoelens is van vitaal belang voor een gezonde wisselwerking met anderen: Angst zegt u om gevaar te vermijden, inclusief mensen die u emotioneel kunnen schaden.

Woede vertelt u dat actie vereist is om een fout recht te zetten of om wijzigingen aan te brengen.

Gezond schuldgevoel helpt u om op dezelfde manier te handelen met uw waarden.

Verdriet helpt je los te laten en moedigt empathie en menselijke verbinding aan.
Schaamte helpt je in de maatschappij te passen en voorkomt dat je anderen schaadt.
Eenzaamheid motiveert u om anderen te bereiken.
Wanneer u gevoelens verloochent of onderdrukt, kunt u vastlopen. Het gevoel wordt nooit vrijgegeven en blijft in je onbewuste - soms al jarenlang. Pijn hoopt zich op en meer pijn vereist meer ontkenning.Een onbedoeld gevolg van het ontkennen van pijnlijke gevoelens is dat je ook depressief of gevoelloos wordt voor vreugde, dankbaarheid en liefde.
Energie die creatief en constructief kan worden gebruikt, wordt gekanaliseerd om gevoelens te onderdrukken, zoals proberen het deksel op een snelkookpan te houden. Ontkenning van rauwe emotie maakt het mogelijk om te leven als een obsessie, verslaving, depressieve stemming of wrok. Door gevoelens te laten stromen, komt de opgehoopte spanning vrij.
Sommige codependents gebruiken wrok om de woede te camoufleren die eronder zit. Vaak hebben ze een hekel aan iemand met wie ze geen goede grenzen hebben gesteld. Als je ouder wordt, is het misschien niet veilig om nee te zeggen of woede uit te drukken. Als volwassenen kunnen ze het minimaliseren of rationaliseren en zelfs de schuld geven om hun woede te ontkennen en de relatie met de ander te behouden. Het toestaan van de woede maakt de wrok los, en erover praten kan helpen om de relatie te herstellen.

Sommige mensen

handelen hun onderdrukte gevoelens uit met gedrag dat emotionele spanning loslaat zonder het gevoel te ervaren. Vaak paren codependents die hun gevoelens ontkennen met iemand die vluchtige emoties heeft, waardoor ze plaatsvervangend gevoelens kunnen ervaren.

Wanneer u uw gevoelens ontkent, voorkomt dit dat u adequaat reageert en creëert u meer problemen. In sommige gevallen kun je het gevoel identificeren, maar de ingegraven, onderdrukte betekenis hebben ontkend. Wanneer dit gebeurt, kun je nog steeds gefixeerd blijven in een cyclus van opnieuw ervaren van het gevoel en het bijbehorende gedrag herhalen, omdat de diepere pijn niet is opgelost.

Type 4: "Mijn behoeften doen er niet toe" Codependenten zijn erg goed in het anticiperen op en invullen van de behoeften van anderen, maar ze ontkennen of minimaliseren hun eigen behoeften. Dit is type 4. Aan het andere uiterste zijn zij die van de anderen eisen en verwachten dat ze aan hun behoeften voldoen. Sommige codependents werden verwaarloosd en er werd niet voldaan aan de fysieke basisbehoeften. Anderen die werden misbruikt, hebben misschien nooit de veiligheid in een relatie ervaren en verwachten dit niet als een normale vereiste. Veel codependents hebben aan hun materiële behoeften voldaan en gaan ervan uit dat dat alles is wat ze nodig hebben. Maar mensen hebben veel behoeften. Het herkennen van een behoefte die werd beschaamd of nooit werd vervuld, is als een blinde vragen om kleur te beschrijven.

Goede ouders maken het veilig voor kinderen om te vragen wat ze willen. Als volwassenen zijn ze in staat om hun behoeften te identificeren, op hun eigen manier te functioneren en hun behoeften kenbaar te maken. Als in je jeugd belangrijke behoeften werden beschaamd of genegeerd, ben je opgegroeid met hetzelfde doen voor jezelf en hebt u gevoelens gesloten die verband houden met die behoeften. Waarom een behoefte voelen als je niet verwacht dat het wordt gevuld? Het is minder pijnlijk om het volledig te ontkennen.

Dit is de reden waarom veel codependenten leren om zelfredzaam te zijn en, in het bijzonder, om emotionele behoeften te ontkennen. Het uiten van behoeften in de context van een relatie vereist vertrouwen, dus je zou je kwetsbaar voelen als je aan de verzoekbehoeften voldoet als ze de deelname van een andere persoon vereisen. Je zou je kunnen ontkennen en / of je schamen voor je behoeften aan ondersteuning, koestering en het meest menselijke van allemaal: de behoefte aan liefde.

Zelfs als je weet dat je geliefd was, als je nooit koestering kreeg of als je gevoelens gerespecteerd werden, zou je kunnen proberen deze leegte te vullen met een verslaving. Verslavende relaties dienen als vervanging voor een echte verbinding. Sommige mensen zijn verzorgers die in ruil daarvoor liefde hopen te ontvangen, maar niet kwetsbaar kunnen zijn voor hun eigen gevoelens, wat nodig is om een intieme relatie te onderhouden.

Velen die hun behoefte aan ondersteuning en comfort niet herkennen, vooral wanneer ze pijn hebben. Zelfs als je je bewust bent van hun behoeften, kun je iemand vernederen om ze te ontmoeten. Dat kan vernederend zijn.