Hoe een persoon te confronteren als er een probleem is - dummies

Voor de meeste mensen is het het engst om iemand te confronteren. Het is echter belangrijk om mensen te confronteren wanneer hun gedrag ingrijpt in uw behoeften. Hoewel anderen vertellen dat hun gedrag voor jou een probleem veroorzaakt, is heel moeilijk, want dat is noodzakelijk om open en eerlijke communicatie te behouden.

Veel mensen zeggen niets en houden hun woede binnen, vlak onder de oppervlakte; dan exploderen ze en worden zeer agressief op het minst kleine ding. De andere persoon is volledig in de war waarom dit gebeurt. Het is veel effectiever om eerlijk en open over de situatie te spreken en te zien of jullie beiden een win-win-overeenkomst kunnen bereiken.

Confronterende "I" -verklaringen worden in drie of vier stappen gemaakt, samengevat in de tabel. Stappen 1 en 4 zijn altijd inbegrepen. Stappen 2 en 3 kunnen beide worden opgenomen, of slechts één van de twee kan worden opgenomen.

Assertief zijn: uw confrontationele 'I'

-vermeldingen

Stappen	maken bij gebruik
1. Beschrijf het specifieke gedrag van de andere persoon dat u wilt laten wijzigen.	Elke keer aan het begin van de "I" -instructie
2. Beschrijf waarom het gedrag op een bepaalde manier schadelijk voor je is of je pijn doet (of je kan pijn doen of pijn doen). Gebruik deze stap of stap 3 elke keer; je kunt ook	beide 3 gebruiken. Beschrijf je negatieve gevoelens.
Gebruik deze stap of stap 2 elke keer; je kunt ook	beide 4 gebruiken. Beschrijf in plaats daarvan precies wat u wilt dat de persoon doet
. Elke keer als u aan het einde van de 'I'-verklaring na	hebt beschreven, waarom

Beschrijf het specifieke gedrag.

1. Begin een confronterende 'ik'-verklaring met het woord' wanneer. "Vertel de persoon het specifieke gedrag dat het probleem veroorzaakt:" Wanneer u 85 mijl per uur rijdt op de snelweg wanneer we naar het huis van uw neef gaan …, "

   Zorg dat u alleen feiten vermeldt. Laat de ander niet vallen of moraliseren. Zeg bijvoorbeeld niet: "Wanneer u op een gedachteloze manier handelt …" Als u de andere persoon de schuld geeft, zal hij veel meer aanstoot nemen en niet meewerken aan de verandering die u vraagt.

   Beschrijf het tastbare effect.

2. Leg uit waarom het gedrag je op de een of andere manier pijn doet door uit te leggen welk effect het heeft op je leven: "Als je 85 mijl per uur rijdt op de snelweg wanneer we naar het huis van je neef gaan, wil ik niet rijden met jij … "

   Beschrijf je gevoelens. Beschrijf de negatieve gevoelens die je ervaart vanwege het gedrag en het tastbare effect: "Wanneer je 85 mijl per uur rijdt op de snelweg wanneer we naar het huis van je neef gaan, wil ik niet met je meerijden omdat ik bang dat we een ongeluk krijgen … "

3. Geef precies aan wat je wilt dat de andere persoon doet.

   Het is belangrijk om precies te vermelden wat u wilt dat zijn gedrag is. Gebruik "wij" niet, zoals in: "Ik denk dat we moeten gaan zitten om erover te praten. "Specifiek alleen beschrijven wat je wilt dat hij doet.

4. Dit verzoek moet altijd aan het einde komen nadat u het gedrag hebt beschreven dat het probleem veroorzaakt en waarom het een probleem voor u is. Alleen dan staat de andere persoon open voor het horen van uw verzoek. Plaats het verzoek niet aan het begin. Het hoort altijd aan het einde.

   Zo klinkt deze hele 'I'-verklaring:' Als je 85 mijl per uur rijdt op de snelweg wanneer we naar het huis van je neef gaan, wil ik niet met je meerijden omdat ik ' Ik ben bang dat we vastlopen. Rijd alstublieft met 70 mijl per uur. Ik zou me veel veiliger voelen. “

   Zorg dat u niet opneemt wat u gelooft dat de andere persoon denkt of voelt, zoals: "Ik voel dat u niet om onze relatie geeft" of "Ik weet dat u pijn wilt doen me. "Je kent de gedachten en gevoelens van de ander niet zo goed als hij.

Als je dit zegt, kan de andere persoon een dergelijke verklaring gebruiken en beweren dat je ongelijk hebt, en hij zou gelijk hebben omdat hij zijn eigen gedachten en gevoelens beter kent dan iemand anders in de wereld. Helaas is dit een uitstekende manier voor de andere persoon om een ​​ruzie te beginnen (die je zou verliezen), zodat jullie twee niet in staat zullen zijn om te praten over de kwestie die je in de eerste plaats ter sprake bracht. Toestand

alleen

uw eigen gedachten en gevoelens over de situatie.

Gebruik ook geen 'wij', zoals 'Ik zou willen dat we een financieel adviseur zouden zien' of 'Ik zou het op prijs stellen als we meer tijd samen doorbrengen in het weekend. "Door dit te doen verzwakt je verzoek. Het is beter om in plaats daarvan te vermelden wat je wilt dat de andere persoon doet.

Misschien wilt u meer dan één suggestie opnemen om de situatie op te lossen en de andere persoon vragen welke hij het liefst zou willen hebben. U kunt hem ook op uw voordelen wijzen met uw suggesties. In het voorgaande scenario kunt u bijvoorbeeld voorstellen dat u rijdt, met het voordeel dat hij kan rusten terwijl u rijdt.

Er kunnen wat geven en nemen zijn zodat jullie dit een win-winsituatie kunnen maken. Blijf open voor suggesties over wat beter zou kunnen werken voor de ander en voldoe nog steeds aan uw behoeften.